Ponekad smo zauzeti, život ide, bavimo se svakodnevnim aktivnostima, ali jednostavno ne osjećamo istu iskru kao nekada. Što možemo učiniti po tom pitanju? Kako ponovno učiniti dosadnu vezu zabavnom? Kako možemo vratiti tu iskru? Je li riješenje na portalima za upoznavanje gdje ljudi svih dobi i svih socijalnih statusa traže ljubav?
Je li uzbuđenje stvarno nestalo?
Studije pokazuju da je dosada istinski problem u vezama. Parovi se ne razilaze zbog loših stvari... Ne, oni se razilaze jer nedostaje dobrih stvari koje ih drže zajedno. Kada se osjećamo nezadovoljno u našim vezama, počinjemo tražiti pažnju negdje drugdje. Tražimo nešto novo.
Sjetite se dana s početka vaše veze. Velike su šanse su da ste se osjećali kao “nadrogirani” dok ste mislili o partneru. Poticale su vas sve nove informacije koje ste saznavali. Jedva ste čekali da saznate više o toj fascinantnoj, atraktivnoj i zanosnoj osobi s kojom ste izlazili.
Kako godine odmiču, to novo blijedi. To nije zato što se naš partner promijenio ili je postao manje fascinantan, privlačan ili zanosan. To je zato što je manje nov. O njima se sad može manje otkriti. Zabavno i uzbudljivo istraživanje jenjava.
Od žena ćete često čuti o obrascu njihovih odnosa u vezama i brakovima koji su nastali u njihovom odrastanju. “Moja je majka uvijek govorila, zadovolji se dosadnim i stabilnim umjesto uzbudljivog.” A onda se zateknu kako previše očekuju od partnera, misleći: “Možda bih jednostavno trebala biti sretna što je on simpatičan momak koji je pristojan hranitelj i ostati na tome.”
Ono što se trebate zapitati je što vas je prvo privuklo k njemu. Jeste li ga uvijek smatrali “dosadnim i stabilnim”?
Tada ćete shvatiti nešto drugo. Shvatit ćete “Ma ne! Kad smo bili mlađi, uvijek je bio toliko inteligentan i zanimljiv za razgovor.” Sjetit ćete se vremena kada ste vas dvoje ostajali budni i vodili fascinantne razgovore o svakoj mogućoj temi, bilo da je to znanost, politika, svemir ili arhitektura. Djelovalo je kako je znao gotovo sve o svemu. Sjetit ćete se da je to bio, primjerice, čupavi profesor koji se vozio na svom mopedu, svirao gitaru i čitao djela od Carla Sagana preko Noama Chomskog do Guillauma Mussoa.
Dok dublje kopate po svojim uspomenama i dalje razgovarate o njemu, shvatit ćete da nije da ste se zadovoljili svojim mužem već da ste se zadovoljili statusom quo u vezi i u cjelokupnom životu. Priznat ćete da niste bili zadovoljni ni u drugim područjima svog života - svom poslu, odnosima s prijateljima... Dakle, ono što morate učiniti pri donošenju takvog zaključka je da razmislite o načinima kako povećati svoja očekivanja na svim poljima - kako u vezi, tako i unutar sebe.
Rutina u vezi
Naviknemo se na rutinu u našoj vezi. Ona postaje poznata i ugodna. Iako udobnost u vezi uopće nije loša stvar, nije uvijek pogodna za njezin razvoj.
O svojim vezama možemo razmišljati i kao o ugodnom mjestu, ali i mjestu gdje sve ključa: to je mjesto gdje se hranimo i njegujemo, a također i mjesto gdje smo iskovani i postajemo jači. U oba slučaja važno je imati na umu da rast nije uvijek ugodno ili statično stanje. Ponekad je bolno.
Iskra pronađena na početku veze ne nestaje s vremenom, ali navikli ste na njezino uzbuđenje. I ovo se ne odnosi samo na “iskru” u spavaćoj sobi. Privlačnost i strast koje osjećate na početku proizlaze iz intimnosti – da – ali intimnost se rađa i iz angažmana i povezanosti. Ponovno pretvoriti dosadnu vezu u zabavnu znači ponovno pronaći tu povezanost.
Velika je važnost novog. Isprobavanje novih stvari, učenje i otkrivanje vitalni su za našu sreću i osjećaj svrhe. Novo nam budi mozak, pomaže nam da se osjećamo življe, angažiranije i stimuliranije. Kad učinimo nešto novo, život postaje avantura.
Ta privlačnost prema novom i uzbudljivom seže do onoga što se naziva teorijom samoproširenja. Naši se odnosi šire i utječu na naše interese. Kada isprobamo nove aktivnosti, život počinjemo doživljavati drugačije i mijenja se način na koji osjećamo stvari oko sebe. Svaka interakcija oblikuje i proširuje što i tko smo mi u svojoj biti.
Dakle, istina je u sljedećem - možda nije vaša veza ta koja je izgubila iskru i treba rada na njoj. Što donosite u vezu i kako potpirujete vatru? U stvari, iskra koju treba ponovo zapaliti je iskra u VAMA!
Kako vratiti iskru
Ako strast i polet za našu vezu započinju s nama, kako da vratimo taj osjećaj? Kako se ponovno angažirati i ponovno otkriti partnera i sebe? Parovi jačaju afirmiranjem, slavljenjem i osnaživanjem jedni drugih: dijeljenjem moći, zajedničkim donošenjem odluka i radom u timu. Još je teže kad su tu i djeca u vezi. Partneri se često tad osjećaju izbezumljeno, necijenjeno i zaglavljeno u monotoniji svakodnevnog života.
Ponekad zaustavljanje zamornog ciklusa znači bavljenje stvarnom, istinitom komunikacijom. To znači da vi i vaš partner morate prestati razgovarati samo o “logistici” i početi razgovarati o velikim stvarima. Te teme koje bi se mogle činiti zastrašujuće ili “zabranjene” su upravo ono što biste trebali iznijeti na otvoreno. Vrijeme je da “izađete u arenu”, umjesto da to izbjegavate.
Svi parovi razgovaraju o tome što je za večeru, što je na dnevnom redu ovog vikenda od obaveza ili tko će sljedeći otići u nabavku. Ali ponekad te obične teme zavladaju našim razgovorima. Prestajemo raspravljati o osjećajima, nadama, strahovima i svojoj viziji budućnosti. Gubi se iz vida šira slika i dublje značenje u vašem zajedništvu.
Vratite se upoznavanju jedno drugoga. Nađite vremena za razgovor o većim temama, a ne o “logistici”. Što vam leži na srcu i umu? Recite “Volim te” bez ikakvog posebnog razloga. S kojim ste se izazovima nedavno susreli? Kakvu podršku tražite od svog partnera? Što cijenite kod njih i kako želite podržati njihove snove?
Ne bojte se razgovarati ni o teškim temama. Budite iskreni u vezi s onim što vas uznemirava i koje ogorčenosti osjećate.
Recite partneru što ne volite i što vas frustrira. Pristanite govoriti i slušati za uzvrat, bez prekidanja sugovornika. Iskreno i istinski izrazite ono što osjećate i dajte prostora vašem partner da i on to učini. I da, sukob i borba vas može zbližiti. Teške, iskrene, pa čak i ljute borbe korisnije su od gomilanja osjećaja unutar sebe ili stavlanja pod tepih. Izvucite ih van i borite se do blaženstva.
Ponovno pretvaranje dosadne veze u zabavnu započinje s VAMA
Zapamtite - dosada se ne odnosi samo na vašu vezu. Počinje gledanjem unutar sebe. Osjećaj dosade i nepovezanosti u vašoj vezi često se reflektuje i na drugim područjima vašeg života. Jeste li odvojeni od partnera ili ste odvojeni od svega? Lako je reći: “Moja me veza više ne čini sretnom”, ali naša je sreća naša odgovornost.
Postoji nekoliko važnih pravila za poštenu i produktivnu borbu u vašoj vezi. Jedno od najvažnijih pravila je da ste VI oni koju su 100% odgovorni za vlastitu sreću. Slično tome, nitko u vezi ne može preuzeti više od 50 % krivnje. Zapamtite, za tango je potrebno dvoje. Nije odgovornost vašeg partnera da vas usrećuje, niti je pošteno kriviti svog partnera za više od 50 % frustracija u svojoj vezi.
Što možete učiniti da dodate više uzbuđenja i avanture u svoj život? Kako možete postati angažirani, ispunjeni i zadovoljni? Obratite pozornost koja područja vašeg života trebaju vise pažnje.
“Svucite se” za veću intimu
Uzbuđenje u vezi dolazi od izgradnje čvršće povezanosti i otkrivanja novih aspekata našeg partnera. Iako o spavaćoj sobi možemo misliti kao o mjestu prisnosti, istinsku intimu možemo imati bilo gdje. Seks je možda sjajan način izražavanja intimnosti, ali to nije jedini način, a obično nije ni najbolji način izražavanja naše povezanosti. Naša povezanost dolazi kroz emocionalnu otvorenost... golu i iskrenu otvorenost prema partneru.
Kad unesemo ovu razinu intimnosti u svaki dan onda svaki trenutak našeg zajedničkog života postaje predigra. Doživljavamo veću blizinu i radost. E sad, to biti nježan s partnerom ne dolazi tako da jednostavno. To dolazi od “kopanja” unutar sebe i probijanja naprijed zajedno. Dolazi iz timskog rada i zajedničkog rada ka cilju. Intima može biti zabavna, ali ona dolazi kroz rad.
Uvodeći neke novine, možemo se osloboditi svojih obrazaca i izbiti iz svoje rutine. To znači izabrati da se borimo ZA našu vezu, a ne da se borimo PROTIV svog partnera. Borite se da vratite uzbuđenje. Preusmjerite svoje napore s mana partnera ili ravnodušnosti prema partneru ka pronalaženju novih načina povezivanja. Kako možete uvesti novost i raznolikost u zajednički svakodnevni život?
Pridajte važnost spojevima. Uzbudljivi spojevi su bolji od prosto ugodnih. Imajte “spoj izazova“ barem jednom mjesečno. Izazivajte jedni druge - razgovarajte o problemima izvan veze i promatrajte kako svako od vas riješava probleme na poslu, s prijateljima ili u drugim područjima izvan onoga što radite u paru.
Podržavajte jedni druge kako biste nastavili učiti i rasti i kako biste bili na najboljoj razini. Redovito održavajte spojeve gdje svatko od vas donosi nove ideje, demonstrira novu vještinu i dijeli ono što vas nadahnjuje.
Dakle, ako ste spremni ponovno dosadnu vezu učiniti zabavnom, zasučite rukave i krenite na posao!
